Por favor, aguarde...Piadas
PIADA SORTEADA - DE CAIPIRAS
Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.PIADA SORTEADA - DE BEBADOS
DUAS DE CASADOS
O marido comenta com a mulher:
- Querida, hoje aquele relógio enorme caiu da parede da sala e por pouco não bateu em cheio na minha cabeça!...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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........................................................................................................................................................................ No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos: ........................................................................................................................................................................ Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro (traduzimos o diálogo por dois motivos: pra ficar mais compreensível e porque não sabemos nada de espanhol): GANHANDO NA LOTERIA
O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera. O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa pensou um pouco e respondeu:
- Você quer sinceridade MESMO?
- Claro! - responde ele.
- Bem... Nós somos casados com comunhão de bens. Eu não pensaria duas vezes - diz ela, com convicção - Pegaria minha metade da grana e cairía fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza...PROFISSÃO DA MAMÃE
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...DOIS ARGENTINOS DUROS
- Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo?
O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua.
Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado:
- Eu ganhei R$ 50,00 - disse um deles.
E o que você fez para ganhar isso? - pergunta o outro.
- Bem, fui ao parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!" E você, quanto ganhou?
- Eu ganhei R$ 1.800,00!!!
- O quê?!? E o que você disse para ganhar tanto?
- Eu disse: "FALTAM R$ 6,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!"
Loiras "sem ofensas"
Como se chama uma loira que pinta o cabelo de outra cor???
Inteligência artificial.
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Por que a loira toma leite dentro do mercado???
porque na caixa diz: Abra aqui.
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A loira vinha na estrada, imprudente como sempre. Ela faz uma ultrapassagem de alto risco. Um carro que vinha no sentido contrário tem que reduzir a velocidade pra evitar a colisão de frente, já que a loira invadiu sua pista. No momento exato em que o carro dela sai da frente do outro veículo, o homem que dirigia o automóvel que freou grita pra ela, a plenos pulmões:
- VAAAACAAAAA!!!!
A loira, que não era de levar desaforo pra casa, enfia a cabeça pra fora da janela, vira pra trás e grita:
- COOOOORRNNNOOOOO!!!!!!
Resultado: Uma vaca morta na pista e uma loira no hospital.
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